Girl, Interrupted

Herzblatt bekundete irgendwann sein Unvermögen, an meine (Über-)Lebensfähigkeit zu glauben, und nach und nach bin ich geneigt, ihm zu glauben. Eine geschlagene dreiviertel Stunde lang stand ich vor dem Duschgel-Sortiment des grössten österreichischen Drogeriemarktes (in Wahrheit ist er glaube ich nur der zweitgrösste, aber den anderen mag ich nicht; ausserdem tut das nichts zur Sache); jedenfalls stand ich eine geschlagene dreiviertel Stunde lang vor dem Duschgel-Sortiment des grössten österreichischen Drogeriemarktes, schnüffelte an wirklich jedem Duschgel (die Tanten, die dort arbeiten, wissen inzwischen, dass es mir egal ist, dass man das eigentlich nicht machen darf und lassen mich gewähren) und konnte mich nicht entscheiden. Nachdem mein Lieblingsduschgel aus mir weder bekannten noch nachvollziehbaren Gründen vom Markt genommen wurde und mein aktuelles ganz fürchterlich stinkt (ja, ihr Tanten, das habt ihr davon, dass ihr mich rügt wenn ich schnüffle! Unzufriedene Kunden und Negativwerbung) - das davor, vom dem ich auf die Wirkung hoffend einen Jahresvorrat gekauft habe, wurde von mir dazu verdammt, in der Hölle der schweineteuren, aber nutzlosen Dinge zu verrotten - da jedenfalls mein Streben nach Körperpflege scheinbar von höheren Mächten mit aller Kraft verhindert werden will, kann der saubere geneigte Leser meine missliche Lage imaginieren. Ich will nämlich lecker riechen, meine Haut durch ihr identische Lipide schützen und nach Möglichkeit auch straffen, meine Sinne je nach Bedarf entspannen oder anregen und das Ganze möglichst kostengünstig.
Mein Verdacht, dass Herzblatt möglicherweise doch recht hat, bzw. dass Entscheidungsfähigkeit nicht unbedingt zu meinen Stärken gehört, wurde gravierend erhärtet.
Detto übrigens Katzenfutter. Natürlich weiss ich genau, dass es dem kleinen Monster scheissegal ist, ob da Huhn oder Arschloch auf der Futterdose steht, aber hindert es mich daran, an jeder Sorte zu schnüffeln jede Dose unabhängig davon, dass ich den Text darauf seit Jahren auswendig kenne, stundenlang anzuglotzen? Nein. Natürlich nicht. Ich verbringe nach wie vor mein halbes Leben vor den Katzenfutter-Regalen dieser Welt und überlege, ob ich dem Vieh als nächstes Hasenhäppchen in feinem Gelee oder Lamm à la Méditerranée serviere. Als ob ich nicht sowieso genau wüsste, dass der verzogene Fratz die eine Hälfte herauskotzt und die andere ohne sie eines Blickes zu würdigen stehenlässt.

Tschakka-schreiende Motivationstrainer, bzw. Leute, die mir unentgeltlich den Butler Einkäufer machen wollen, bitte hierher.